Фраер разговаривает с друзьями: – А я категорически не согласен, что интеллигенты не эмоциональный народ. Сидел я с ними в одной камере. Все грустные, словно пришибленные. Ну я и спросил: “Шо вы такие квелые? Хотите, я вам сделаю веселье?” Реагажу никакого. Тогда я спрашиваю: “А ше вы знаете за нашего князя Гарика и за его поход против Чингиза?” Встрепенулись, но промолчали. “Тогда слушайте! – сказал я им. – Пошел наш Гарик на Чингиза. Тот его долбанул и в плен еще взял. Гарик сидит в плену. Такой же грустный, как вы. Подходит к нему Чингиз и спрашивает: “Чего ты такой грустный? Хочешь, я тебе дам любого коня?” “Не надо мне коня”, – отвечает Гарик. “Ну хочешь, дам любую бабу?” – опять спрашивает Чингиз. “И бабу мне не надо”. “А чего же ты хочешь?” – не выдержал Чингиз. И Гарик ответил: “Свободу!” И шо вы думаете? Тут вся камера зарыдала. А вы говорите, шо интеллигенты не эмоциональный народ…
—————————————————
Двое встречаются в курилке. – Чего не куришь? – Да только что покурил. – А, ну тогда придется свои курить.
—————————————————
Как сделать бизнес на пиве.1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и нефильтрованное «Мутное Настоящее».
—————————————————
Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают: – Крутые есть? – Нет – отвечают лоси. – Тогда с каждого по пятерке и свободны… На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. – Крутые есть? – Нет. – С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. – Волк, будешь у нас крутым? – Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. – Крутые есть? – Есть! – лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. – Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
—————————————————
Идет Баба-Яга по лесу, видит на дереве русалка сидит, естественно, голая. Спрашивает: “Ты чего голая сидишь?” Та: “Я не голая, я в костюме для секса”. Приходит Баба-Яга домой, разделась, на лавку легла. Тут Кащей Бессмертный заходит. Ну, соответственно, тоже спрашивает, чего она голая разлеглась, на что она ему ответила аналогично, как и русалка ей. Кащей ей и говорит: “Ты, прежде чем костюм надевать, погладила его хотя бы”
—————————————————
Cd> Вылазит медведь с берлоги после спячки зимней, … потянулся, стряхнул с себя пыль, причмокнул, а во рту волос. Hу он взял этот волосок и к ноге примерил, покачал головой – не подходит. Взял и к другой ноге примерил – опять не подходит. Попробовал примерить к груди – снова не то. Почесав озадаченно репу, наконец примерил к члену… – Hе, ну не может такого быть! (Произносится громко и возмущенно) И опять – к одной ноге, к другой…
—————————————————
К родителям невесты пришли родители жениха. – Ваша дочь умеет что-нибудь делать? – спрашивают. – Ой, не говорите! – отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: – А ваш сын? – Ой, и не спрашивайте!
—————————————————
- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского. – С какой стати? Я на него вовсе не похож. – Он тоже должен мне тысячу злотых.
—————————————————
Едет как-то в одном автомобиле странная компания: авторитет, бизнесмен и программист. Едут – едут… Вдруг авто остановилось – ни туды, ни сюды. Что-то сломилось. Так получилось, что в машинах никто из них не разбирается. Думают, что же делать? Первым заговорил авторитет, доставая сотовый радиотелефон: – Сейчас звякну своим ребятам – через 5 минут новую тачку подгонят! Какую заказываем? Вторым подал голос бизнесмен: – Предлагаю такой вариант. Сейчас мы продаем эту машину, регистрируем на вырученные деньги АО очень закрытого типа, распространяем акции АО среди местного населения, инвестируем капитал в новый автомобиль и уматываем! “А может, выйдем из машины и снова зайдем? Глядишь – она и поедет”, – робко молвил программист…
—————————————————
- Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, – говорит лектор. Старушка его спрашивает: – И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
—————————————————
- Когда у меня будут внуки? – сердито спросил отец у сына. – Извини, батя, все как-то руки не доходят…
—————————————————
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника. – Вы были просто великолепны! – восторженно кричат они, перебивая друг друга. – Благодарю, – отвечает знаменитость. – Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
—————————————————
- Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так? – Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.
—————————————————
Hа светофоpе останавливается 600. Сзади в него втоpой впечатывается. Из каждого выходят бpатки. Пеpвый – втоpомy: – Слyшай, я что-то не понял! Где “Запоpожец”?!
—————————————————
Маленькая девочка (МД) в концлагере подходит к надзирателю (Н) МД: – Дяденька, а где моя мама? Н: – А, в баню пошла помыться ; ) МД: – Дяденька, а почему из трубы дым такой черный?: (( Н: – Дык, елы-палы, видать, сапоги забыла снять…
—————————————————
